მიხო ჩავა გურიაში. იქ, სოფლის ბირჟაზე ამბობს: – მე ისეთი კაცი ვარ, რომ სვანეთში თავს სვანად ვგრძნობ, თბილისში თბილისელად… გურულს მისი გაღადავება მოუნდება და ეტყვის: – აბა ერთი მითხარი დებილებში როგორ გრძნობ თავს? – ჯერ არ ვიცი. პირველად ვარ გურიაში
*****
კლაუდია შიფერი ჩავა კახეთში და პოდუმზე გამოდის… მიხო შეხედავს გამხდარ და მოხდენილ კლაუდია შიფერს მერე შეხედავს თავის 200 კილოიან ცოლს და ხმამაღლა დაიყვირებს: – ამაი დედა ვატირე, ამას უნდა ერქვას შიფერი და ჩემ ცოლსა კიდე ნაზიი ?
*****
მიხოს ძმა გარდაეცვალა.. პანაშვიდზე ყველა მოთქვამს მიხოს გარდა. – ბიჯო, მიხო, თქვი რამე, ხმა ამოიღე – ეუბნება ნათესავი. – ვირო, დაირტყი ახალი ტუფლები?! – უთხრა მიხომ მიცვალებულს.
*****
მიხო დასახვრეტად მიჰყავთ. უცბად იკითხა: -ჯოო, რა დღეა დღესა? – ორშაბათი. – რა თარსად იწყება ე კვირა, ჯოო!
*****
მიხო სიგარეტზე კითხულობს: მოწევა მავნებელია თქვენი ჯანმთელობისათვის – ამის დედა ვატირე, თოხზე კი არ წააწერენ!
*****
კახელი შეხვდება თავის შეყვარებულს და სიყვარულს უხსნის: – გოგო მიყვარხარ! გოგონა: არა მჯერამს კახელი: გოგო მიყვარხარ მეთქი!!! გოგონა: არამჯერამს კახელი: მაშ მტყუნის დედა მოვ…
[media=http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2B6mwh4QU70]
*****
სასამართლოზე მოსამართლე ეკითხება ბრალდებულ მიხოს:
– ესე იგი, თქვენ აღიარებთ, რომ ტაფა თავში ჩაართყით დაზარალებულ ქალბატონს.
– დიახ, ბატონო მოსამართლევ, ოღონდ ფეხები მანამდეც დაბრეცილი ქონდა.
*****
მიტომ დაიჭირა თავისი ცოლის საყვარელი და სცემს. ატყდა ალიაქოთი... მეზობელი მიხო, შეეცადა საყვარლის დაცვას:
-რას შვრები, ეგ ხომ შენი შვილების მამაა
*****
- გუშინ ჩემ ცოლს ვიღაც ფრანგთან შევუსწარი საძინებელში. (გაუმხილა ნაღველი მიტუამ მეგობარ მიხოს)
- მერე? რა უთხარი?
- რა უნდა მეთქვა, ერთი სიტყვა ფრანგული არ ვიცი.
